2020年版的我很好，自省後我會成長

2019年歷經了健康上的重生及感情的上衝擊，這個部落格發文本來就青黃不濟的狀況又更明顯。這一篇文章是要告訴關心小魔的朋友們，這段時間因爲在克服心理打擊而沈默，但我的健康狀況很好，大家不用為我擔心。

自住院後我終止把低卡可樂當水喝的20多年習慣，現在已開始學習煮飯，學著餵食自己也照顧自身健康。若不是每三個月(第一年)要回診，看到那遠低於一般人的血象數字提醒自己曾經的醫院生活，否則我的身體對那段天天待在醫院裡的半年記憶並不算深。

在我人生想要成家時刻出現的阿明哥，早已從我的人生旅程中下車。治療期間與他的不良分手給予我精神上重度衝打擊，我更是很長時間地的無法接受與面對。當初手上的針扎痕跡早消失，只有睡眠前後的思緒混亂造成睡眠不長的生理狀況提醒了自己現實裡的差異。再再提醒我人生插曲結束後，不可能再回到當初。2019年我的人生停滯了半年，出院後一切都不再了。

我天性裡的堅強樂觀正面思考，可以自然地在生病時發揮，卻沒法套用在接受這段感情的逝去。這次的被分手，讓我嚴重地否定了自己。得知對方劈腿並問到了對方的理由後，整整半年讓我陷入了檢討自己、否定自己的地獄。我需要靠旁人的肯定來讓停止自我否定，曾經自信的我因自我檢討被逼到消失了。一想到「失去」的事實，我就會開始焦慮及恐慌。焦慮再也找不到像當初那樣自動對我好關心我的對象。

當初我以為找到主動說要照顧我的人，他承諾要跟我一同組家庭。我不知道家其實是自己一個人也自在的地方，而不是因為伴侶而存在。我沒想到若只是依賴著別人，當別人離開時我就什麼都沒有了。我需要的是對自己好、愛自己並關心自己。

待在兩個人一起建立的公寓裡，到處都是回憶。結束最後一個療程，回到家立即把客廳的擺設大調動，也請了朋友來漆牆換色，更添加新傢俱讓客廳及房間儘量地與過去差異。但我還是一次又一次地陷入回憶，一次又一次地崩潰在對方的指責，想著自己犯的錯誤並否定自己。這段時間我常常陷入悲傷，每當一個人自處時就忍不住地哭。想著為什麼對方要放棄我，為什麼當初我會犯這個錯那個錯。無時無刻在跟過去對話，只想要改變對方最後對我的否定想法。想著自己倒底犯了什麼錯，怎麼會把握不住我曾以為「就是他」的一段關係。

當初我為磨合一再地放棄底線，一度是我以兩人不合適為要放棄但又留了下了。怎知最終竟是對方劈腿，並以不合適為由而離去。

我執著想找到自己為什麼會失敗的原因及解法，更急著透過看許多兩性及心理相關書籍來對自己再教育。然而看書的方式雖對於安撫焦慮有用，書裡的意見提供暫時地、可能地解答，讓我無助怕再犯錯的焦慮感減少。卻也讓我一再地回憶過去，但每當以為自己已經跨出一步，卻一不小心又收腳，結果花了更長的時間走出來。

雖知道不該去回憶才是正確地，但遲遲未回到職場的我，空閒時很難不去亂想，就連滑雪時我都還在腦內跟對方對話。如今我總算沒有再因回憶而一再地哭，也不會一再地崩潰。

最終我學會其實不愛了就是不愛了，分手時當初再小的不夠好都會被直接放大為原罪。我反省了自己的依賴及不夠付出，認知自己對他其實有情緒勒索的行為，也面對自己個性上的問題。

• 沒有人要無條件地對我好，要記得時時感謝對方的付出，更要把這感謝表達出來
• 不要認為對方理所應當愛你一輩子，這樣久了會認為對方的付出是理所當然
• 時時傾聽但質疑一切，不可失去自己的聲音
• 想要什麼要從自己表達，付諸行動。不要等對方主動
• 唯有自己也有許多付出時，才會更珍惜這段感情，也會更愛自己為他付出的伴侶
• 崇拜另一半也要贏得對方尊重。要放手不尊重我的人
• 不愛我不尊重我的人，絕不會是對的人
• 要多多問對方每個行動後的動機及想法
• 平時就要多聊過去及對未來的想法，可以一再地拿出來談
• 不要想著去改變對方，除非對方主動改變

過去犯的錯是不可能改變，我需要的不是後悔僅僅是遺憾。我無法不怪罪自己犯下錯誤，短時間無法全然放下做不到原諒自己。即然不可能拿現在檢討出來的解答跟學到的新知識去改變過去，我只能好好地活在當下但不要放棄未來。

當是老天為我安排了這段考驗(命盤中最低分的流年)，讓自認為「人生順利組」的我面對了忽視健康的過往，更看清自己在這一段感情中黑化的部份。也因為這樣可怕的分手，讓我有機會面對自己的問題、更了解自己。這幾個月來的學習及思考，我也注意到這十年來不夠努力只想靠小運氣的個性，已讓我愈來愈退縮及失去可以說服自己的自信。雖然我知道未來的我不會是完美，但是我會努力成為讓自己也自豪的人。

雖然2019年裡有許多的答案沒人可為我解答，但是我也只能擦乾眼淚大步向前。希望這次的挫折及經驗，可以成就未來的我。