不成熟分手後的心情

這個周末參加了慕尼黑的跳舞fest，也遇到了陽某人跟他的新女友。我們在七月初分手而他是在8月底在他於大學社團教舞的班上找到新對象，把跳舞放在第一位的他可以因為新女友而沒參加任一場party，看到他輕鬆地走出這段感情對於還深陷在其中的我很打擊，心中有著許多的不甘心跟不滿，之後再伴隨而來的是自己孤單一人的害怕，最後我決定逃離那個會讓我失去自信心並為自己感到悲哀的心痛場所。

分手只要一個人決定，但是在一起是兩個人的決定

陽某人完全不外放又安靜，跟一群人坐在一起他永遠都很安靜，他完全想不到要說什麼，因此並不是在女人中會很受歡迎的男人類型。但是很會跳舞的他在舞池上是很有自信跟魅力的，講到跳舞他則有很多的想法跟以表達，而這也是我們剛認識時我被他吸引的主因。自從年初他開始在大學社團教舞後我就明顯感受到他有多開心在其中所獲得的肯定，但這也讓向來不介意遠距時他去跳舞的我開始感到壓力，因為這也代表最最當初我們講到他搬來慕尼黑的可能性變得不可能了。而他當他在分享他教課的成果時我實在很難跟著為他開心。

我們兩個人在剛相處的第一年算是最快樂的，第一年我大多用觀察的角度在對待兩個人的相處，因此我有較大的包容力，但是當我開始要求跟希望他能以我的標準付出後就每下愈況了。不能否認他在我身邊得不到太多自信，我的應變能力跟反應是他所不能及的，遇到計劃外的事情大都是我在處理，偏偏我又對他天生達不到的事以我的標準及希望在刻求，而不能接受他達不到並不是他的錯，畢竟每個人有善長跟不善長的事，他末期感受到的永遠是我的怒氣跟不滿，而我則是以為我在溝通但卻只是反覆地生氣跟要求。 反覆地失望後我完全失去了欣賞他的優點的能力，只會針對他的失敗責罵並不能接受他犯任何的錯。

我們對維繫情感的做法跟要求截然不同，對他而言兩個人是有事才連絡，至於視訊天天聊天傳訊這種事不需存在，然而我卻希望他主動關心我讓感受到他對這感情(我)的重視。我們沒見面的一周間講不到3－5句話是很常發生的。早期還會因為要共同計劃旅行，所以我們可能有較頻繁的討論，但是當今年從台灣回來後我把假期都用在了滑雪，剩下的幾天假我又捨不得用在經營我們兩個人的生活，當我們兩個人的相處只有我去找他或他來找我後就沒有話題了。 我並不算是個習慣分享生活的人，但陽某人更是完全不覺得每天的日常生活有什麼可以分享。結果變成我常常在埋怨我們沒話講但主要針對他都沒想要跟我連絡，就算跳舞前後也都不會跟我說，這樣一再的抱怨對他來說從一開始沒說什麼到後來已是會讓他感到生氣而不說話，他的不說話只會讓我更不開心卻體認不到他其實是在生氣。

五月當我還沈浸在考ski教練的挫敗時，對他不能理解跟安慰我心靈這事更有遷怒的狀況。覺得我們的遠距完全沒法讓彼此了解，還完全看不到盡頭，因此去年底我跟他說我希望他一年內可搬到慕尼黑（當時他很聰明地用他最習慣的沈默回應），當我再次問他有沒有開始在計劃搬來慕尼黑時，他的回答是”沒有.因為我們會吵架我會害怕”。而我問他那該怎麼辦時他的回答是”那要分手嗎?” 從他口中輕易聽到分手讓我的打擊很大，覺得他完全不重視這段感情才可以這麼輕易地說出口，我沈默一晚也忍不住掉淚後就決定封閉了跟他的溝通大門。（不知道我那一晚若跟他長談後會不會事情有不同的發展）無論如何傷心,衝動跟怒氣都讓我沒想再以和平討論的方式跟他溝通我們之間的問題，我只是一再地回想當時的對話覺得他不在乎我們兩個人的關係，以我的解讀就決定了一切。哀漠大於心死之後我不再有任何期望努力維持平淡也不主動付出的態度，就是怕我的情緒起伏讓他又覺得我們是在吵架，我只單方面想著讓自己有心理準備並透過觀察來確認到底要不要執行分手。

到了七月初我參加完公司在英國的活動後隔天到紐倫堡跟他一起參加跳舞fest, 在公司出差期間他並沒問我公司活動狀況，見面時的對話讓我發現到其實是他完全忘了也沒發現我前三天是在英國而非在慕尼黑。對這段感情依舊很在乎的我當時完全的被激怒了，本來是想要在離開前平靜談分手的我在第一晚就很激烈地單方面發火怒罵後提出分手，陽某人只是看著我發火也沒有任何的安撫，他完全沒有想要多說也沒有要捥回。就在這一晚我們分手了。

儘管還有兩天的活動，但我們的行動完全是分開來當陌生人。他在第一天還有些善意但自尊心跟自我意識很強的他在氣頭上的我的冷漠拒絕下就沒再有第二次的表現。到了第二天我冷靜下來但卻也拉不下臉來，換成我主動找他講了些話很希望可以聽到他表達想法跟我溝通，但他則是確認他做不到我的要求跟希望，覺得我們兩個人確實不合適。

儘管提分手的人是我，但是到了八月中我的心情還是走不出來，想到過去的美好讓我害怕自己可能是衝動做了錯誤決定而錯失它，忍不住還打了電話給他想復合，但是他完全沒有任何的意願地斷然拒絕我。

害怕會孤單一人的我這三個月來的心情一直不穩定，忍不住地一再回想過去的相處點滴，許多最初開心的回憶才在這時湧現出來，這是我對他不滿時不會去想到的，尤其是一些他對我的付出，明明那些也是當初讓我喜歡他的點，但怒氣跟自私卻蒙閉了我的眼睛，在最後相處的那段時間我只會一再地怪他心理輕易想要分手。

大家都說不要想改變一個人的缺點，而是看你能不能接受它。

現在回想的角度都是過去在要求他達成我的期望跟生氣發火時沒法理智思考到的。理論上我知道改變一個人很難，但是在他做不到我預期的當下我還是忍不住地一再希望他學習後成長，但對他來說卻是”這就是我，我有哪裡不對得要改”的莫名生氣感。我們之間有很大的差異，陽某人個性平淡不會講話跟思考，但是我卻是思考很快並習慣透過講話來幫助思考。他對我向來沒有表達要求(這並不好)，他不會跟我溝通他因為我的什麼而生氣，對他可能只認定這是我的問題。而是我一再地希望他可以這樣或那樣，我認為的溝通這對他來說應該都是否定他的言語。我們有太多不合適的地方，我沒法子說服自己接受他既有的狀況，但卻因為感情的投入而捨不得放手。

分手後我才重新回想到過去的美好，但是卻再也改變不了我們分手的事實。工作上的訓練讓我有事情都要透過檢討來找出問題，讓未來不要再犯。但是這樣的做法在不是我一個人說了算的感情上根本沒用，儘管分手已成事實但我還是忍不住地一再地回想是不是過去的自己那裡做錯了才會造成這結果，又或是那一個時點的問題讓我們再後走到了不可捥回的地步。這樣的想法讓我沒法真正地跳離這段已經完全結束的感情，遲遲沒法放開心胸，情感上完全地還停在過去。

針對自己總會忍不住要求對方達到我心中低標以及無法控制脾氣的問題，讓我對找到下一段感情的自信心全然喪失。在倫敦與以前同學重逢時她跟我說要學會控制牌氣，但是這回看到陽某人在短時間內就又有新女友的事實，只讓我自憐自哀原來我們在一起的時間是這麼的微不足道讓他很快就忘記而再找到對象，心有不甘的怒氣在看到他時就立即再產生了。

寫下這一篇是想要未來提醒自己控制脾氣跟不要老用自己的標準批判別人。感情事是牽扯兩個人的思想跟情感，若我只用自己的角度思考絕對會再像這回一樣出問題。我有自己不好跟不善長的地方，別人沒說可能是對方理智不計較，但是如何壓住自己脾氣改用圓融的方式溝通才會是成熟且有效果。