這兩天因為要處理分手後變渣男的前任的留滯家具，我又再度地崩潰流淚。因此這是一篇寫給我自己的文章。
分手至今9個月了，我知道我還沒有完全放下，放不下的不是對方，而是這段感情中犯錯的自己。
我為當時沒做好的自己而哭，自責的是自己為什麼沒在遇到他之前學會經營感情，為什麼我會犯了這麼多書中提到的錯誤而不自覺，後悔自己不夠盡力去愛。我知道不該後悔只需遺憾，儘管知道一直回頭那沒人等我的過去是無用的，但我真的…忍不住一再回頭。
要先大步向前，等不痛了再回頭檢討
分手後因為對方的指責，讓向來對人際闗係經營沒信心的我，陷入更大的精神痛苦。一想到因為我犯的錯，而失去這段我努力磨合、曾以為是美好有未來的關係，我就會有嚴重的精神焦慮。就算有在心理諮商，但沒法控制的焦慮還是會一再的發生。我怕再也找不到像當初這段感情一開始的美好，更怕自己會再犯。
雖然說感情的結束不會是單方面的錯，但這樣的說法並無法真正安撫我。在我的個性裡有錯誤就要修正，我怕的是一錯再錯，或像這次一樣我不知道或不自覺那樣是錯的而再度錯過。
這幾個月來我努力地看書了解自己犯了什麼錯，想要學習經營兩性關係，就是害怕未來再犯同樣的錯，或是再度遇到問題時沒有能力解決。儘管知道在還沒走出來前就做這樣的事，其實是一再地掀開未結伽的傷口。一再地回憶，只會是很真實地一痛再痛。而且知道了又如何，我也沒有立即可實行的對象，但我真的沒辦法控制自己。
看書是安撫我焦慮的方法之一，讓我可以不要用第一人的角度去一再回想過去，儘管我會陷入另一種理性思考的痛苦，但這樣子至少是我可以控制的
原諒自己的不完美，抱緊在角落裡哭泣的自我
從來沒想過獨立正向不懂示弱的自己，竟會有陷入一個人(心理)獨處就開始失控掉淚的一天。
注意到自己的變化，慢慢地我看的書從兩性關係轉到正向心理學，也才了解到我對自己真的很殘忍很嚴厲。長期對自己的責備跟不原諒，才是讓我得痛這麼久這麼深的原因。
我責備自己：「在遇到他之前沒有多看書、沒有足夠的兩性關係知識。沒有正確的能力去處理對方情緒勒索問題。因為對方積極付出(焦慮依附)，我變得在關係裡的過度被動。曾以為是為磨合而改變，但卻讓我失去了自我及聲音。沒有能力找到為什麼兩個人沒有親密感的原因。到了最後自己反而向對方情緒勒索而不自覺。」
不斷地回想、自責及批判，我的自我愈來愈渺小。快要消失的她在心理的角落哭泣，卻找不到人擁抱她、安慰她，告訴她：「我知道妳不是故意的，妳真的只是不小心犯了錯。妳只是還在學習。妳可以哭泣但不要害怕，我會一直陪著你。」
我需要的只是有人慈悲地抱著我告訴我：「妳是值得被原諒的，我會一直一直陪著妳。」
我需要的是放下並接受不完美的自己
其實對方早已經走開過著全新的生活，我需要的是活在當下，好好地過生活。
在遇到前任之前我只重視玩樂，享受旅行及發展各種新興趣。跟前任的共同生活裡我有不同的生活體驗，當時不懂的我持續把這樣的生活經營責任放在對方身上，而沒有在學到後開始拿來主動應用，讓對方也有被愛的感覺。
有了這次的經驗讓我更知道我想要什麼樣的生活，這樣的生活不能等別人來給予。真的不需要是他，而是我一個人也可以過得很好。未來我除了要把生活過得精彩，更要把生活過得細緻。
我可以不完美，也不需要是完美的，因為那才會是屬於我的特色。我可以跌倒，可以犯錯，但只要我願意持續成長，未來的某一天必然遇上一個懂得欣賞我的特色及不完美的人。他會願意理解我、包容我，並跟我一起成長。
在那一天來到之前，我要讓自己準備好，要好好照顧自己，要好好愛自己。當我會照顧自己時，我才能照顧別人。當我懂得關心自己的需求時，我才懂得去關心別人的需求。當我懂得如何愛自己時，我才懂得去愛別人。
唯有放下，我才能空出雙手去抓取、擁抱更美好的未來。