回憶過去這一切真的就像夢一場、像是一部長劇，太過精彩集數就會更長一點。腦內會記得太多細節，情緒就要花更長的時間從劇情中走出來。但若是現實生活中還有許多其他重點，那就沒有時間回憶劇情而會很快地淡忘。
晚上看完Netfliex上「鐵探」的最後6集，最後幾集太多人死傷，讓我忍不住心中模擬著若現在聽到他的死訊我會有何感覺，很意外地覺得心中是無感的。或許這也可以解釋他為什麼知道我復發後，也只是說了短短一句：這並不是個好消息。
昨日本以為自己又要退了一步，直到晚上看「鐵探」時劇情太高潮起伏，我的心情反倒變得很平靜。結束後先不小心睡了一覺，半夜3點多醒來忍不住地再寫無收件人的信給他，還忍不住手賤地再去查那個人及他女友的照片，我好像無感多了，沒有流淚及自哀自憐的衝動。早上洗澡時回想著我的無感，心情好像反而是更進一步地看開了。
寫信時一再地回想及發現，剛相處時半年的我跟相處後一年到一年半的我之間的差異。從本來會清楚表達個人情緒到變成配合及忍耐，我變成都是只要他開心就好 ，因為我覺得讓他決策我們就不會衝突。雖然並沒有天天不開心，或許真的變成不是我了。
我還是很開心地在過生活，但變得消極生活而不自知，或許對方已覺得什麼都依賴他而喘不過氣吧！但我卻以為我們這樣是相愛跟平淡過日子。儘管現在會後悔自己當時不夠敏感，但對於當時的我真的已經是很努力了。
我其實很清楚他剛開始的表現太符合我理想另一半，因此就算中期出很多問題，我都放手不了他，完全符合愛到卡慘死的狀況。就連分手後我想到的都只是放大他好的部份，而忽略別人眼中有問題的部份。或說我活在印象及期望裡而不自知吧！
但真的不再重要了，雖然我還是很想跟對方澄清我不是他口中所說那樣的人，但我也知道我不可能改變他的想法，他不會覺得他需要改變他的想法，因為他對我應是沒有愛也沒想法了。他的FB照片都還是跟我在一起時拍的，但這也只是他忘記要忘記我罷了。
從星期一開始我就在做一連串的身體檢查，含抽骨髓、內臟超音波、心電圖、牙齒檢查及腦部CT，全都是為移植做準備。
從2月11日被快速抓進來至今滿六周，我的人生又空白了六周。今天是個可以外出走走的好天氣，沒意外地再補一個肺部檢查我就可以回家了！
因為還是在漫長的治療中，太多未來的不確定性，就算想積極幫自己計劃未來也沒辦法。不時的心情起伏仍是不能免，但是我已覺得可以更專注在自己身上了。
總算接受什麼回憶、反省都不重要，計劃一下回家的2-3周如何補身跟運動、移植的6-7周要做什麼，才是我真實的人生。移植時長期看Netflix並不合適我，我想我需要的是重新練習專注力跟一些自學計劃。(嗯~到時也可能又什麼都沒做 XDD )
去年出院後生活沒有中心，反而把自己長時間框架在回看這部長劇。想來再不久我就可以不帶情緒地提給過去的故事了。
衷心感謝這段時間陪伴我的好姐妹、好朋友們。把好壞心情都寫出來是我一個人時舒發的方式，因此也謝謝看我部落格的朋友們，願意花時間來聽我的故事。
